今週は1日少なかったとはいえ、金曜日が来るのが待ち遠しかったです。何だか最近、心穏やかに過ごせる日がありません。
それにしても、負け組、嫌な言葉です。
でも、もうここまできては、そういう人生ですね。間違いなく。
人と比較するな、自分の幸福は絶対値、要は自分が幸福を感じられるか。なんてことを世間では言いますが、結局自分自身が、幸福を感じられないのなら、それは負け組なんじゃないですかね。
自分より上がいるとか、下がいるとか、それは嫌でも、世間が見せつけてくるじゃないですか。強い意志を持って、それら全部を無視するなんてとてもできないです。そんなに、自信満々の人間ではありません。でも、いいなぁ、とか、うらましいなぁ、とか、そんな素直な気持ちでもないです。
やっぱりわたしには、ねたみや嫉妬の気持ち、そういうﾄﾞﾛﾄﾞﾛしたものが強いのかもしれないです。でも、その人の持っているものや、環境とかにはあんまり興味はないんですよ。高そうな車いいなぁとか、大きな家に住めていいなぁとか。むしろ、（車のひっかき傷が気になって、スーパーなんかに停められないわｗ）（大きい家のお掃除、どんだけ大変なんだろうか）なんて、思ってしまうんです。これって、強がりなんでしょうか。自分でもよくわかりません。
じゃあ、何に対して？
わたしは、自分ができうる限りの努力をしてきたつもりだったのに、何も手にできなかったから？自分の努力を、誰も評価してくれないから？自分の頑張りを、誰も認めてくれないから？
ただ、結婚運が悪かっただけ？ただ、住んだ場所が悪かっただけ？失敗したと気づいた時点で、離婚すれば良かった？間違ったと思った時点で、こんな田舎の貧弱中小企業から、さっさと足を洗えば良かった？答えを探そうとしても、堂々巡りです。
暖かい家庭も、仲の良い夫も、老後の財産も、自分の心をささえてくれる友人も・・・。もしかすると、わたしには何も残っていない・・。
子供の独立で、自分の味方がいなくなったように感じたから？でも、それは自分の目標でもあったはずです。子供は、望んでこんな環境に生まれてきたわけではないのだから、せめて自分の力で生きていけるようになるまでは、責任をもって育てなくては。ずっと、そう思ってきました。
でも、それもようやく終わりました。完全ではないですが、8割りくらいは責任を果たせたかと思っています。
この先の人生は、長いです。でも、ただ、このまま誰にも迷惑をかけないように生きていくだけで、わたしの努力や頑張りは報われるのでしょうか。
なんだかよくわからないです。自分自身の、望んでいる方向性がはっきりしないんです。まだ時々、子供の部屋に入って、ベッドに座ったままボーっとしてしまいます。
